incomprensión

que dificil que se me torna comprender la vida con tanta muerte alrededor.
El constante susurro de la muerte hace que las dimensiones de la vida se estrechen y se hagan absolutamente pequeñas.

El miedo infinito de la perdida irreparable es un sentimiento gigantesco al que apenas me enfrento. No logro manejarlo, ni despegarlo de mi mente.

Y es que creo que no estoy preparada para sufrir la muerte de otra persona que quiero ni soy capaz de ver arrasado mi mundo de manera tan brutal nuevamente.

La muerte de mi padre, de la cual hoy se cumplen 1 año y 9 meses, me sigue pisando los talones y diciendome al oido lo inexplicable que es la danza entre la vida y la muerte.

Como lo he dicho y repetido hasta el cansancio, mi manera de enfrentar y ver las cosas cambio radicalmente. A veces para bien, a veces para mal, nada de lo que pasó antes o despues de la muerte de mi padre tiene comparación entre si.

En fin... ha sido una noche larga, y más tremenda aun con la noticia que acabo de enfrentar..

como explicarle a alguien el dolor que se siente perder un padre si no hasta que lo vive?

que rabia y que injusta puede ser la historia personal de cada uno... cuanto se reira dios y el destino cuando nos escuchan decir en voz alta nuestros planes? que han escrito para nosotros!?

Y acá, un grupo de tontos en la tierra, haciendo planes, estudios, proyecciones. Comprando pasajes, comprando a largo plazo, ideando la vida... para que con un par de frases, un diagnostico o una noticia, todo se vaya a la mierda y te encuentres con la vida que planeaste destruida a tus pies, con un dolor a cuestas en la espalda y la iracunda sensación de ver pasar todo frente de tus ojos sin poder hacer nada para detenerlo....


pd -nota personal: vuelve al doctor y trata tu insomnio

Instrucciones para derribar la tristeza

Esto lo escribí, originalmente, en agosto/septiembre de 2008. Hoy, despues de 2 años, muchas penas y alegrias de por medio, siento necesario volver a leerlas, aplicarlas y compartirlas.
Espero les guste. Un abrazo.

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Instrucciones para derribar la tristeza

Por Andrea Pardo

Luego de un acabado experimento llevado sobre mi persona, y luego de sufrir una inmensa tristeza que no me dejaba ni respirar, le pido a usted, mi estimadisimo lector, que siga las instrucciones para acabar con ese sufrimiento y pueda regocijarce con las bondades que le ofrecen las simplezas de la vida.

Primero: deshagase de las malas vibras.
Eso de tener el pensamiento negativo y encontrarle el dolor a las cosas SIEMPRE será posible. Todo puede tener un lado malo o inconformista, y eso puede generar gran amargura en usted.
Es necesario, por tanto, que piense en otras cosas. En las metas que desea conseguir y no en los fracasos que ha obtenido.

Segundo: desliguese de situaciones engorrosas.
Cuando usted se encuentra triste no hay nada peor que verse aquejada de problemas o situaciones poco transparentes. Aunque le cueste más de una lagrima, enfrente el problema y aplique una solución. Así, sabrá cual es la ruta a seguir y no se vera enlodada de circunstancias poco favorables a su estado de animo.

Tercero: cambie la rutina.
Si usted sigue haciendo exactamente las mismas cosas que hacia hasta ayer, cuando le llegó aquella profunda tristeza, es poco probable que repitiendo los mismos actos la hagan salir de ella.
Muchas veces esas penas que tenemos en la vida no la provocamos, y ansiamos con volver al estado anterior a ese momento. Pero no intente en vano!
Todos los dias somos un alguien distinto, con nuevas experiencias y sensaciones. Cada dia miramos distinto las cosas, hasta que en un momento nos parecen irreconocibles.
Aprovechese de ese cambio constante y saquele el mejor partido!
Desempolve esas zapatillas y salga a caminar. Lea un libro nuevo todas las semanas. Vea a personas con las cuales habia dejado de conversar. Saque su bicicleta y disfrute el camino.
Esos pequeños cambios terminaran haciendo su dia más lindo.

Cuarto: desprendase de los prejuicios!
No piense en lo que el resto pensará de usted. Si la creen ridicula, bruta o cualquier cosa, no está en su control. Lo que si esta en su poder es dejarse influenciar por ello y dejar de realizar actividades por lo mismo.
Si quiere hablar, hagalo. Si quiere integrarse, converse y presente su vida al resto. NO se quede con la sensación de antemano que lo podrán rechazar. Se llevará gratas sopresas.

Quinto: hable con la verdad.
No se haga preso de la mentira y lo turbio. Respire tranquilamente y sientase siempre a gusto en cualquier situación.
Si tiene algun conflicto con un cercano y teme decir la verdad, armese de valor y hagalo.
Las mentiras no son más que un cumulo de ladrillos que evitan la realidad. La tristeza profunda llega, exactamente, cuando esos ladrillos se caen.
Y creame: siempre terminan por caer, y no solo terminan por herirlo a usted, sino a todos lo que lo rodean.

Sexto: busque en quien depositar su confianza.
Los amigos y familia son punto trascendental en estas instrucciones. Quizas el punto más algido de este escrito.
No llore por amigos y cercanos que no valen la pena. Aprenda a depositar en quienes se merecen realmente su confianza y le aseguro que siempre estaran ahí para usted.
Para compartir juntos todos los momentos. FIjese, por tanto, a quien entregar ese cariño y potestad.

Les digo honestamente que, siguiendo estas instrucciones, la tristeza poco a poco cederá y no estará más en su vida. No digo que será automatico, pero sus cercanos incluso notaran como brilla con luz propia debido a que ha decidido ser feliz con lo que tiene.
Aprendiendo a querer lo que se tiene y luchando feliz por lo que se anhela.

Tributo a un hombre

Me he dado cuenta que, cada vez que empiezo a escribir, comienzo sin saber por qué lo hago. Entonces digo “no sé porque hago esto hoy” y luego doy mil respuestas, siempre anteponiendo el “quizás” o el “creo” para darle un poco de credibilidad a cualquiera de mis respuesta, pero no certeza absoluta.
Mientras escribo hoy, escucho una canción una y otra vez. Una canción que poco tiene que ver con lo que quiero decir, pero algo me provoca. Los acordes, la voz rasposa del tipo que la interpreta. Que se yo… algo que deja que las palabras se escriban con mayor rapidez y cordura que en silencio.
Mi escrito de hoy la comenzaré con un suceso aislado.
Cuando supe que mi papá estaba afectado por el cáncer y que su muerte era inminente, llamé a mi hermano para contarle primero, pero no por una necesidad de hacerlo, sino por que correspondía que él supiera y enfrentara esa situación de la mejor forma que pudiera. A fin de cuentas, no era un llamado en búsqueda de un abrazo o un consuelo, sino compartiendo un mismo sufrimiento y la misma tristeza de ver partir a alguien que tanto queremos.
Luego, mi llamado fue infructuoso para localizar a mi mejor amigo, Martin. En esos momentos, él se encontraba estudiando de cabeza para un examen importante. Y yo, sumida en mi dolor, solo anhelaba con encontrar su voz de apoyo. ¿Por qué él y no otra persona? ¿Por qué estando a 200 km de distancia solo quería su abrazo?
Mi papá falleció y, luego de decirle a mi familia, al primero que llame fue a Martín. Con él me quebré para decirle que mi viejito había partido. Con el lloré apartada en el velorio, y fue él quien me acompañó en tramites tan engorrosos como escoger una tumba. Pero ¿por qué él?
Hoy, con un simple correo, me di cuenta que recurro a él de manera automática porque me alegra la vida. Por que hace que las situaciones, incluso las más difíciles, sean simples. Me ayuda a descifrarlas, desfragmentarlas y poder entenderlas mejor. Me anima, me ayuda y me entiende. Me alegra la vida.
Cuando lo veo estresado, sufriente o meditabundo, no sé si yo le alegro la vida de vuelta. Hago, quizás, mi mejor esfuerzo para ahogar sus angustias en un símil de análisis que él siempre hace conmigo. Ocupo su método, aparentemente, para animarlo. No sé si resulta. Al menos lo intento, y creo que él lo ve.
Martin es un hombre esplendido. Siempre me preguntan por qué no me enamoré de él. Él contesta que yo no me enamoré de él por que me lo advirtió. Y me parece curioso que siempre me lo pregunten. Pero claro, no hay que ser adivino para entenderlo. Es un hombre inteligente, guapo, simpático. Es buen bailarín, critico, opinologo político como yo, astuto y fácil de llevar (aunque odio ocupar otro idioma, creo que una palabra excelente es easy-going).
No me enamoro de él porque no me enamoro no más. Eso no se fuerza, sino que nace. Es mi amigo incondicional, no mi prospecto de pololo. Pero también es una vara alta de medición para aquel que intente aproximarse a mi corazón. No quiero un Martín, pero a la vez si quiero mil de sus características que tanto me acomodan y me hacen sentir tranquila.
A veces me da rabia que Martin no vea quien es. Que se insegurize por pequeñeces y cuestione su inmensa personalidad y cualidades por ello. Que sea tan autocritico y no aprecie más el camino recorrido y se quede sólo viendo lo que le falta por recorrer. Pero ahí me considero buena amiga, y me siento a acompañarlo y a tratar de quitarle el peso insoportable de esa inseguridad, hasta intentar borrarla lo máximo posible.
Como dije, no sé por qué escribo esto hoy. Quizás para contarle al mundo la suerte que tengo de conocer a un tipo tan genial como Martin, y que él me haga sentir querida en su vida. Quizás lo escribo porque no me canso de repetirlo. Porque a veces los abrazos se olvidan, las palabras no perduran y los recuerdos se marchitan. Quizás para dejarle en testimonio escrito que lo quiero mucho.
Así que Martín, cuando leas esto, acuérdate que te quiero mucho. Que eres un hombre que ha cambiado mis pasos y le ha dado una luz magnifica a mi vida. Una luz eterna, que no acaba. Una persona que queda en mi memoria y corazón con una tinta indeleble. Ha sido una fortuna conocerte, y espero que esto perdure en el tiempo, que nunca se aleje.
Espero poder acompañarte en todos los miles de pasos que te faltan por recorrer, y que tú hagas huellas al lado de las mías, para continuar feliz en la vida.
Ansío que veas con mayor claridad esa personalidad que ilumina habitaciones y vidas completas. Que no eres un gapo cualquiera, y nunca has estado cercano a serlo. Ten conciencia que, por lo menos para mí, eres la persona más especial que he conocido en la vida, con una mezcla de locura y cordura que se confabulan de forma única y de manera exquisita.
Un niño eterno con una simpleza mágica. Un hombre genial. Martín.

Será

Sin querer, buscando en antiguas cuentas de correo, me encontré con un sinfín de cartas electronicas enviadas y guardadas. Solicitudes, informaciones y respuestas que me recordaron de un pasado cercano, que apenas estoy terminando de dejar atrás. Me acordé con angustia de aquellos días. Recordé que habían sido pesimos dias, llenos de estres, dolor y mucha frustración. De falta de comprensión, lagrimas y explicaciones que no sabía como entregar. Rogando una nueva oportunidad para seguir en algo que estaba destinado a no ser más.
Y la vida fue dura y franca. Me dijo que no podía continuar golpeando la misma puerta que tanto años ya escuchaba mi respirar.
En el momento me dolió y costó mucho entenderlo. Y es que la pena y la frustración son amigos que no me gusta saludar. Por la verguenza de verse expuesto al fracaso y la humillación no quería volver a enfrentar. Por que el ego apenas se habia recompuesto para sufrir una caida nueva, pero, esta vez, desde más alto.
Y pensar en ser perdedora de nuevo. En tocar puertas que siempre juré no tocar. Por que el orgullo me lo impedia. Por que el ego me imposibilitaba bajar del altar de dios al que sola me habia alzado.

Hoy se que muchos pueden verme como una fracasada que aún no termina su carrera a pesar de llevar bastante tiempo como para haber terminado una e incluso más. Y es cierto que a ratos me avergonzaba de decir que me he caido y vuelto a caer con piedras tontas que pocos pueden entender como no esquivé.
Por que tampoco es facil, y a decir verdad, es frustrante ver como el mundo sigue creciendo, y tus amigos egresan, se casan y tienen trabajos estables mientras tu sigues en el mismo lugar. Arriendan sus departamentos o lucran con sus sueldos puesto que terminaron en su momento lo que a mi aún me queda por hacer.
Y, debo admitir, que muchas veces he caido en el mismo juego. De sentirme un fracaso, de avergonzarme de contar que aún sigo haciendo la misma carrera que inicie casi siete años atras. y que todavia me quedan un par de años para terminarla. Y odio tener que responder los " pero ¿por que Andrea? si a ti te iba tan bien..."


A ratos luché para no tener que dar explicaciones. No solo por no pasar por el penoso recuento de fracasos, si no por que odiaba tener que contestar mis propias voces que me preguntaban ¿cuando te perdiste tanto de la vida como para estar tan lejos de ellos?

Pero cuando me topo con correos angustiosos y palabras suplicantes, y lo veo como sensaciones tan distantes y pasadas de mi realidad, es cuando comprendo que este era el camino que debía recorrer para encontrar, seguramente, la felicidad...
La pretensión de estar en un lugar que me definía como exitosa y cumplir con las expectativas, me costaban tantas angustias y sufrimientos que no podia respirar tranquila... y si fracasada me llama el resto por perder todo eso para tener que sentir esta felicidad y tranquilidad actual, que asi me llamen entonces...
Por que miro con orgullo lo que soy y lo que quiero ser.. por que tengo tantas energias nuevas que me motivan a ser alguien mil veces mejor de lo que pude haber logrado ser antes que me asombro...
por que necesitaba estas caidas para progresar y ser feliz en ese camino hacia mis metas...
y no se que habrá sido lo que me abrío los ojos y me hizo entender que esto necesitaba para volver a apreciar lo que tengo sin desear lo que ya no obtuve...
no se si será la muerte, la felicidad, la risa, la enfermedad... si seran los amigos incondicionales, la familia, la comprensión o la falta de ella... será el amor esquivo, los corazones rotos, las mentes perdidas...
no se si será la fiesta incansable, la soledad infinita, la irresponsabilidad continua...si sera que yo no fui yo durante algunos años y recien ahora vuelvo a mi...
no se si será que la vida me tenía deparada estas sorpresas para poder vivir feliz luego o si mi destino no sería el mismo sin todos mis fracasos y caidas...
será que mi momento era caer y entender ahora para así mañana enfrentar con más fuerza lo que me depara el tiempo...

sea como sea... ya no hay más deseo de volver atrás... y solo miro con felicidad los días trabajosos que vienen en mi vida... con la mochila de enseñanzas que igualmente puedo cargar...

Feliz día del joven combatiente!

No tienen idea a cuantos jovenes, amigos y compañeros de luchas he conocido en mi vida, y no tienen nada que ver con el vandalismo ni la protesta armada.

Tampoco son los de las protestas pacificas, con aglomeraciones e interrupciones del transito, tirando panfletos o gritandole a alguna autoridad en la cara sus errores.

Son los jovenes que prefieren pelear contra este sistema injusto desde el problema mismo, y en vez de exigir soluciones y demandar ayuda, ellos la prestan, la buscan y la entregan. Dedican horas y dias valiosos de su tiempo, de su estudio y de sus momentos intimos, a trabajar y combatir como jovenes que buscan una revolución de verdad, honesta y comprometida con el que sufre.

Hoy celebro el día del joven combatiente por que me siento comprometida con este país, luchando día a día por las injusticias de este pueblo, por que quiero que mis voz y mis ideas se escuchen sin discriminación por mi edad, y que se entienda que tengo la dispocisión y energia de combatir todos los días por las causas que esten denigrando la dignidad de las personas de mi patria, sin necesidad de ir a quemar neumaticos, tirar panfletos o agredir a las fuerzas del orden publico.

Feliz día del joven combatiente!

Todos ayudando con buena musica!

No solo quedarse en palabras

Ponerse una foto de una bandera, un nick de "vamos Chile" o unirse a grupos sin ninguna trascendencia efectiva o que se traduzca en cooperación real no es ayudar.
Es como sacar las fotocopias de lo que se tiene que estudiar dos semanas antes y dejarlas encima del escritorio hasta el ultimo segundo.

Ejemplos sobran, y aunque las listas se llenan con voluntarios para muchas cosas, la indiferencia de otros me angustian el corazon y siento una solidaridad a medias. Solo de algunos. Los de siempre.

Es claro que no siempre se tienen los medios economicos para aportar con dinero o elementos necesarios. Es cierto que tampoco se dispone del tiempo para ir a ayudar en vivo a la gente. Pero, y aprovechandonos de este mundo tecnologico que hace volar noticias, ¿cuesta mucho hacer un click y copiar/pegar información relevante para que otros la sepan? ¿es muy dificil levantar el telefono pensando en quienes si tienen los medios y las ganas de ayudar?

Amigos, este es un tiron de orejas a los que se pasan el dia mirando la tv y lloran las noticias, pero no hacen nada. Es una reprimenda a los que, teniendolo todo, no piensan en los compatriotas en el sur que sufren. Un reto a los que tienen luz, agua y ningun daño importante en sus hogares y no piensan en ayudar a aquellos que se quedaron solo con lo puesto, perdiendolo todo.

No solo es la mano en el corazon y la otta en el bolsillo. Es a ser concientes y sacarle provecho a nuestras comodidades para ayudar al resto. Apoyar campañas, ayudas. Cooperar de cualquier forma.

Ayudar desde lo profundo y no solo con palabras que nada aportan.
AYUDAR de verdad.



Aprovecho de hacerlos parte de mi granito de arena en esto:

Con la mamá de un amigo estamos reuniendo ayuda para llevar en un camion hasta ILOCA. SE NECESITAN frazadas, ropa niño y adulto, zapatos, articulos de higiene, pañales, toallitas humedas, alimentos no perecibles y agua embotellada. CUALQUIER interesado en ayudar contactamer x facebook, al mail andrea.pardo2006@gmail.com o al cel 79706819 (Andrea) Incluso si quieren lo voy a buscar a sus casas AYUDAR NO CUESTA NADA! x favor CORRAN LA VOZ

De pildoras, abortos, divorcios, Frei y Piñera

A Piñera no lo encuentro un mal tipo... en serio que no.
Lo encuentro bien inteligente, pillo y astuto. Incluso me da risa a ratos cuando lo veo en actitudes menos de empresario y más humano, burlándose de sus propias falencias y mostrándose persona como cualquier otro.
Eso sí, se me aprieta la garganta al pensar en su afán de conseguir poder o cuan ambicioso puede ser. Pero no me asusta tanto, porque siempre he creído que, a la larga, los presidentes son sólo la punta de la lanza de ideales y pensamientos de muchas personas pertenecientes a los partidos políticos con los que se asoció. Un poco de títeres con comandos rígidos que no pueden desbordar ni aunque así lo quieran.

Por otra parte, reconozco públicamente que fui de aquellas que dijo que jamás votaría por Frei. Que lo encontraba un retroceso, con ideas añejas, oportunista de la popularidad de Bachelet y con un afán de figurar nuevamente como ninguno.
Pero frente al panorama actual, no me cabe más que dar mi opinión y cambiar el voto. Aunque el domingo tenga que ir a las urnas con la nariz tapada y con cara asco, votaré por Frei.

El asunto principal se enfoca, como bien lo dijo la tía Ana María en una noche de pizza, en los que acompañan a Piñera. Porque Sebastián puede tener las mejores intenciones de abrir la agenda valórica, de mantener los subsidios estatales, hacer dictámenes a perjuicio de los empresarios o de hacer caminos similares a los que han hecho antiguos gobiernos exitosos. Pero la gran pregunta radica en que si sus socios de alianza se lo permitirán.
Nada mejor que entregar ejemplos de este temor fundado.

Les pido por favor que recuerden el asunto de la prohibición de distribución gratuita de la pastilla del día después. Los que solicitaron al Tribunal Constitucional dicha prohibición fueron 22 diputados de la UDI y 13 diputados de Renovación Nacional. Nombres tan conocidos como los diputados Kast, Monckeberg, Cristi, Chauhan, Melero, Forni y Cardemil, entre otros. Socios y compañeros de Piñera en toda la campaña.
Este asunto transgredía no sólo el tema valórico de prohibir medios de anticoncepción a la población en general, sino que golpeaba duramente a todos aquellos que dependen de la salud pública para acceder a beneficios médicos. Si la señora Juanita, que a Piñera tanto le gusta nombrar, llegaba a tener una relación sexual riesgosa y no tenía planes de aumentar su familia, no podía ir al consultorio de su barrio a pedir que le dieran la solución como la pastilla del día después. De hecho, tendría que desembolsar la señora Juanita por una consulta médica privada que le diera la receta que tanto le urge, y después ir hasta la farmacia más cercana a conseguir el fármaco, que nunca fue ni ha sido barato.
Y la señora Juanita tendría que haber corrido harto, por que las horas son cruciales en este tipo de decisiones. Y el bolsillo familiar hubieses quedado bastante afectado.
¿Y todo por qué? Porque a un grupo de señores de la UDI y de RN se les dio en gana decir que esta pastillita atentaba contra sus conciencias y valores, por lo que todo Chile debía pensar igual. Porque la familia es un núcleo indestructible y las relaciones sexuales sólo deben practicarse con fines reproductivos. CUEK

Les cuento otra.
Antes del 2004 uno carreteaba hasta la hora que se le diera en gana. ¿Saben de quien proviene la prohibición de mantener abierto aquellos lugares que expenden bebidas alcohólicas, entiéndase pubs, bares, discoteques y restaurantes hasta las 4:00am, con excepción de los fines de semana y los feriados que se extiende hasta las 5:00am? De la Sra. Angelina Cristi (UDI) que veía con horror como la juventud se desbandaba y alcoholizaba hasta altas horas de la madrugada. ¿Resultados? Los índices de alcoholismo en la juventud chilena van en aumento, puesto que los jóvenes se “destruyen” rápidamente tomando antes de entrar a las discoteques, ya que son pocas las horas para disfrutar legalmente del carrete.

¿No conformes aún?
La ley que derogó Pinochet en 1989 y nunca la derecha ha permitido se restablezca: el aborto terapéutico. La ley dice que no podrá ejecutarse ninguna acción cuyo fin sea abortar y desde ese entonces las mujeres que viven embarazos con malformaciones incompatibles con la vida fuera del útero materno están obligadas por ley a esperar hasta el término del embarazo. Si no lo cumplen, arriesgan pena de cárcel en presido y los médicos tiene la obligación de denunciarlas.
Y entonces, ¿quién piensa y resguarda en los derechos a la salud física y mental de una mujer que debe llegar hasta el final su embarazo cuando sabe, desde las primeras semanas, que el hijo que espera no tiene riñones, estómago o presenta malformaciones severas que lo llevaran a la muerte? Más allá de eso, ¿quién piensa en la mujer que decide por su propia voluntad interrumpir el embarazo de su hijo?
Claramente la derecha ha pensado por nosotros y decidió, de antemano, que el aborto es incompatible con la ética y moral chilena.

Un último ejemplo.
Este apunta a la famosa ley de divorcio, que se demoró 15 años en llegar. A pesar de que sus impulsores de izquierda argumentaban la necesidad de regularizar una situación que se estaba dando de hecho hace décadas (con la nulidad mal utilizada) y para dar una posibilidad de rehacer sus vidas a quienes hayan sufrido un fracaso matrimonial y así ordenar lo que sucede con la manutención y tuición de los hijos, sus detractores de derecha aducían que la existencia del divorcio podía mermar la estabilidad de la institución del matrimonio, que podía prestarse para abusos al perder la unión su significado de ser para toda la vida y que podía causar inestabilidad en la familia con un consiguiente daño emocional. Al momento de iniciarse la discusión parlamentaria, Chile era el único país del mundo sin una ley que normara el divorcio.
Una vez más, la presentación de hechos concretos impulsados por la izquierda versus el debate etico-moral de ideas y conceptos propios que proponía la derecha obligaban a un país entero a no poder acceder libremente a lo que ellos decidieran mejor para sus vidas, ya fuera esto divorciarse o mantener sus matrimonios. La pregunta que surge es ¿por qué obligarme ellos a estar una vida entera casada a un tipo con el cual no quiero continuar unida?
En efecto, el caso puntual del divorcio me afecta directamente, pues debido a la imposibilidad de acceder a esta ley que tuvo mi padre para divorciarse de su primera esposa trajo consecuencias insospechadas, crueles y tristes luego de su muerte por el ejercicio de una viuda sin principios a la cual mi padre no había visto en los últimos 35 años de su vida.

Todos estos señores que prohibieron todas estas leyes son los socios de Piñera. Los mismos que no nos dejan opciones frente a temas valóricos y nos permiten escoger sólo en el margen que su opinión lo permite.
Voto por Frei no porque me guste él, pero sí creo que sus socios no me impondrán sus pensamientos.
Porque no quiero ver a Kast, Longueira, Novoa, Cristi, Monckeberg y asociados dirigiendo un país moralista, lleno de rigidez y sin ver la realidad del día a día.
Porque no quiero que se me imponga lo que debo hacer, sino que quiero tener la oportunidad de escoger libremente de hacer lo que yo estime conveniente.
Por votar nulo es atentar contra la libertad moral que se acaba si Piñera sale presidente. Porque el cambio que propone es volver a la inquisición de las ideas distintas a las de derecha.
Por mi libertad de conciencia, en todo ámbito de cosas, no anulo y voto Frei.